lundi 27 février 2012

des nains dans le bouillon

Quand vous devenez mère, une partie de vos neurones part avec le placenta, c'est comme ça.
Vous prenez donc parfois des décisions qui vous paraîssent sages mais qui sont complètement dénuées de sens.

C'est ce qui est arrivé hier, quand, la bouche en coeur et la fleur de paradis dans les cheveux, ces mots sont sortis de votre bouche "j'irais bien à la piscine moi".

Dans votre esprit, vous vous imaginiez déjà en sirène, barbotant dans l'eau chaude et turquoise, vous prélassant dans le jacuzzi et sirotant une pina.

gaffe, le nain peut se planquer dans le seau à champ', sisi, crois-moi

Comme le savent nos amis Scully et Mulder, la vérité est ailleurs.

Déjà, pour programmer une sortie pistache avec les nains, il vaut mieux s'y prendre 1 an à l'avance et faire confiance à un tour opérator.

La première partie du challenge consiste à regrouper toutes les pièces du puzzle éparpillées dans la maison : les maillots de bains, les serviettes, les brassards, la bouée, les sacs, les couches waterplouf (oui parce que le nain est tout plein d'imagination dedans et qu'il est tout à fait capable d'avoir planquer tout le matos dans des endroits complètement incongrus).
Une fois chose faite, comme vous êtes un tantinet organisée (!) vous préparez 2 sacs : 1 pour le NDJ et son pôpa qui iront en cabine 1, l'autre pour le NTN et vous même en cabine 2. Vous prenez également de pratiques petits sacs en plastique pour, a posteriori, y mettre les maillots tout mouillés et surtout vous n'oubliez pas le goûter.


Youpi c'est parti.

Intérieurement, vous être trop fière de vous rapport aux maillots de bain déjà enfilés afin d'éviter au moins une galère dans les cabines humides et dégueu.

Oui mais voilà, la couche waterplouf du NTN semble être waterplouf de dehors vers dedans et non le contraire ... le NTN est donc trempé (mais pas d'eau chorifiée) avant même d'avoir mis un orteil dans la pataugeoire.

traîtres
Bon, vous vous démenez à changer feue la couche waterplouf contre une sèche (ô miracle vous aviez pensé à un prendre une deuxième), on fourgue toutes les fringues déjà mouillées (parce que pipi ou parce que le NTN les a joyeusement jetées sur le sol humide et dégueu de la cabine) et on va trouver un casier.

On y est presque ! vous rattraper le NTN qui n'a pas compris que l'eau ça glisse et donc qui se vautre royalement dans l'allée des vestiaires, hop la douchinette, hop le pédiluve et hop ... heu ben non pas hop parce qu'à ce moment-là vous réalisez qu'ils sont 200 à avoir eu la même mirifique idée que vous à savoir jeter les nains au bouillon ! damned !

La piscine est donc remplie de nains de toutes sortes et de tous âges, mais surtout tous très remuants et très bruyants !

attention : danger

Vous traversez cette marée humaine en tirant le NTN vers la pataugeoire et vous demandez à votre cher et tendre la bouée du touneuf ... regard de poisson bulle, connexion des synapses, lueur dans le regard ... la bouée ? Oui, LA bouée ! cher et tendre s'en repart donc côté vestiaires récupérer ladite bouée abandonnée à son triste sort contre une poubelle.

vogue le nain, vogue ...

Vous prenez 5 minutes pour analyser la situation : NDJ et son père se lancent dans un marathon de sauts périeux, NTN boit la tasse (vous en concluez donc que vous allez avoir droit à un joli kkmou ce soir si ce n'est un vomito) et vous, ben vous vous lorgnez sur le jacuzzi juste là à côté, mais non, NTN vous rappelle que c'est hachement plus chouette de jouer à 1,2,3 plouf.

Comme vous voulez quand même rentabiliser le billet d'entrée vous confiez le têtard à son père afin de tenter de faire quelques longueurs.
Vous slalomez donc entre les nain(e)s, les bouées, les ballons, les bagarres, les coulages, au passage vous vous prenez un déluge sur la tête rapport au trop plein du toboggan qui passe au dessus et, enfin, vous mettez le pied dans le grand bain. Une brasse, un ado qui saute, une brasse, des amoureux qui s'embrassent, une brasse, un concours d'apnée, une brasse, un nageur sur le dos, une brasse et vous arrivez de l'autre côté, où se trame un concours de plongeons. Demi-tour toute, vous croisez les mêmes qu'à l'allée et vous abandonnez en battant retraite vers la pataugeoire et vos nains tout en maudissant sur 8 générations les greluches dans le bain à bulles.

Quelques 1,2,3 plouf plus tard le NTN vire au bleu schtroumph et grelotte : il est temps de sortir.

Vous passez donc les 20 minutes suivantes à sécher le NTN sur vos genoux et admirer le NDJ sauter dans l'eau.


Enfin, au bon d'un long moment (vous semble-t-il), le reste de la famille consent à sortir de l'eau. plouf
Là, une autre épreuve vous attend : le rhabillage hivernal et ses multiples couches de vêtements !
Pour le NTN c'est simple puisqu'il est arrivée tout de pipi trempé vous n'avez qu'un gilet à lui mettre sur le dos avant d'aller sécher le reste au sèche-cheveux.
Vous entreprenez donc de vous vêtir fissa pour que le nain tremblotant n'attrape pas une pneumonie quand vous vous rendez compte que ... le soutif est resté bien au chaud dans son tiroir à la maison et la culotte est dans le sac de votre cher et tendre ... voilà voilà ...

Vous regagnez enfin la familimobile aussi épuisée que si vous aviez pu nager pour de vrai, bien entendu, vos hommes, qui s'en sont donnés à coeur joie, ne comprennent absolument pas votre humeur maussade.

Sur le chemin du retour vous vous jurez intérieurement que la prochaine fois que vous aurez des envies aquatiques vous filerez dare dare mais seule à Calicéo !

interdit aux nains

1 commentaire:

  1. J'ai bien rigolé !!! La piscine à Podenstock, c'est tout de même moins galère et beaucoup plus rigolo... Allez encore quelques semaines, et on remet ça !!

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